Totdat afgelopen week Fred en Ria ineens doodleuk weer te zien waren bij Neonletters. CCCP (boos) en Jeroen en Dennis (mwuhaha) hadden weer eens ruzie. Zelfs één of andere rechter heeft gezegd dat dat niet mag (foei jongens). Gelukkig hebben we altijd Matthijs nog die in zijn vetpot (DWDD) beide heren even aan tafel wou hebben. Dat wil zeggen, aan de ene kant ééntje van CCCP en het duo Jeroen-Dennis aan de andere kant. Heel Nederland haat natuurlijk die commerciële bobo van CCCP omdat hij huilie-huilie doet omdat zijn kassa geen ping-ping doet. Na wat gesnotter en geëmmer zegt meneertje ineens akkoord te gaan als John eventjes 40.000 flappen overmaakt naar het Wereld Natuur Fonds. Waarom? Geen idee. Leuke gedachtekronkel van CCCP-meneer denk ik. Jeroen pakt meteen z’n telefoon en toetst in: ‘j-o-h-n.’ Twee resultaten: John de Mol en John de Geldrat. Hij weet welke hij moet hebben. Tuuuut-tuuut.

‘John.’
‘John, met Jeroen!’
‘Met wie?’
‘Jeroen van Konningsbrugge’
‘…’
‘Van Fred en Ria!’
‘Oh, die Jeroen. Hoi Jeroen.’
‘Ja, die knakker van CCCP zit hier’
‘Van wie?’
‘CCCP! Die domme intellectueel eigendom lui van Fred en Ria.’
‘Klopt ja, wat willen ze?’
‘Dat je 40.000 euro overmaakt na het Wereld Natuur Fonds en dan is alles weer koek en ei.’
‘Goed joh, maar ik moet ff hangen. Zit net op de WC.’
‘Prima, bedankt!’
‘Dag, uh… Jeroen.’
klik.

Tijdens dat gesprekje komt meneertje-CCCP nog even terug op zijn woorden en vertelt erbij dat het pér seizoen is. Elk jaar dus. Inmiddels heeft een woordvoerdertje van Talpa met Matthijs gebeld en heeft gezegd dat het helemaal oké is. Wist zij/hij veel dat meneer ineens terugkwam op zijn woorden. De volgende dag dus nog steeds geen deal, want dat was John ineens weer te duur. Man, man, man. CCCP maakt zich zo wel geliefd bij het Nederlandse publiek. Weet je wat CCCP-mensen, wie jullie ook zijn, stik er maar mooi in. Jeroen en Dennis zijn bazen van formaat. Zonder hun zijn jullie he-le-maal niks. Dus doe maar net alsof Fred en Ria van jullie zijn, Jeroen en Dennis zijn dat in ieder geval niet. Snappen jullie het nog? Fred = Jeroen en Ria = Dennis en visa versa. Succes met jullie volgende tv-hit CCC-flapdrollen. Laat dan Fred en Ria maar gespeeld worden door Jules Deelder en Albert Verlinde. Die twee passen misschien meer bij jullie bedrijf. Een zwart-denker en een over het paard getilde homo.

Met mijn wijsvinger er nog tussen sluit ik het boek. James Worthy van James Worthy. Pagina 50, ergens die kant op. Vlug zoek ik één of ander papiertje om er tussen te schuiven. Boekenleggers heb ik niet. Ik lees namelijk nooit boeken. Boeken zijn geschreven door mensen die je iets willen vertellen of iets kwijt willen. Daar hou ik niet van. Dingen met oplages, druk, kaft, begin en eind. Niks voor mij. Het enige boek dat ik zou willen lezen zou gedrukt moeten zijn in een oplage van maximaal zes en zou niet mogen worden verfilmd, alleen verbrand. Op de roze Post-it staat handgeschreven ‘Grey’s Anatomy seizoen 6 & 7.’ Mijn geheugen laat me in de steek. Geen idee wie een dergelijke boodschap heeft geschreven, waarom het op mijn bureau ligt en wat ik er mee zou moeten doen. Downloaden waarschijnlijk. Zo iemand ben ik dan ook wel weer, lekker cheap ass cultureel erfgoed binnenslurpen zonder er ook maar een cent voor te betalen. De makers van Grey’s Anatomy verdienen mijn centen niet. Ik zelf trouwens ook niet, ik steel alles.

Grey’s Anatomy moet een briljante serie zijn, dat kan niet anders. Nooit gezien zelf, maar het moet. Laatst in college, na het college ‘uitslapen’, vraagt de, ongetwijfeld veel te lang gestudeerde, professor aan het stelletje rottuig dat moedig genoeg was om hun karkassen richting te collegezaal te slepen: ‘Wie van jullie kijkt Grey’s Anatomy?’ De zaal lacht. Eén iemand huilt. Stoer en braaf als iedereen reageert, weet ik dat elke bek die open wordt getrokken elke dinsdagavond steevast voor de buis zit. Als Grey’s Anatomy tenminste op dinsdagavond wordt uitgezonden. Anders op een andere dag van de week. Maar ik weet het zeker. Misschien heb ik die Post-it wel tijdens een dronken college gejat van de docent. Zo ben ik dan ook wel weer. Stelen, downloaden en Grey’s Anatomy kijken.

Ik weet hoe het ooit begonnen is. Op een goede vrijdag hadden de top van de top mensen bij KPN om kwart voor 11 nog een vergadering. Over geld. Want anders hoeven ze daar niet te vergaderen. U kunt zich voorstellen dat bij die vergadering geen jeugdige mensen met frisse ideeën aanwezig waren. Alleen een stuk of twaalf babyboomers die rondom een grote tafel onderuitgezakt de economische crisis van 1939 proberen op te lossen. Want crisis was het. Nu zou u misschien de woorden ‘vernieuwing’ en ‘crisis’ niet zo snel met elkaar in verband brengen, maar de heren van KPN wel. Want sinds het bedrijf ooit gesticht is, smeren de beste heren u en mij van die woekerabonnementen aan. Die altijd te hoge rekeningen. Die vaag omschreven Algemene Voorwaarden, die er eigenlijk op neer komen dat KPN wereldheerser is op elk gebied. Geen inzicht in dingen als ‘aantal minuten gebeld’ of ‘aantal sms’jes verstuurd’. Kan wel, aan het eind van de maand. Soms betaal je per minuut, soms per seconde en soms gewoon per etmaal. Je weet het niet. Je leest het wel in het nieuws. En met de hedendaagse technologische ontwikkelingen wordt het alleen nog maar lastiger. Internet. Iets waar ze bij KPN niet van houden. Alleen als het verpakt kan worden in een marketingvriendelijk alles-in-één pakket. Maar dat is voor bij u thuis. Als u met uw mobiele telefoon op internet wil, beginnen ze bij KPN te zweten. U weet ongetwijfeld de eindeloze mogelijkheden van het wereldwijde web, maar bij KPN gaat het vooral om de mogelijkheid om er mee te sms’en en te bellen. Want dat kan. Neem een WhatsApp, Skype,… enfin u kent het waarschijnlijk nog beter dan ik. Maar dat mag niet van KPN. Want u betaalde elke maand netjes die 30 of 40 keiharde euro’s om te kunnen bellen en sms’en. En dat hoeft dus nu niet meer. Hoera! Leve de technologie. Driewerf hoera voor de uitvinder van het internet. Gratis alles voor de consument!

Daar ging die vergadering over. Gratis = niet goed. KPN moet uw en mijn geld hebben. En als het niet rechtsom is, dan maar linksom. U belt en sms’t niet meer bij KPN? Oké, is goed. Dan screenen we je online activiteiten op uwen iPhone en sturen u voor elk Twitterbericht, Hyves-krabbel, Facebook-update, WhatsApp-bericht een factuur! Haha. KPN wint. Altijd. Vergadering gesloten. Terwijl de notulist op Twitter zet: ‘Dit is de laatste tweet vanaf mijn telefoon. Mag niet meer van de baas.’ snellen de zwarte pakken zich naar de VrijMiBo. Lekker bitterballen vreten en bier drinken. Het was tenslotte een lastig besluit dat ze hadden gemaakt. Nadat de voorzitter een grap maakt over het bereik van T-mobile, begint de algemeen directeur ongelofelijk hard te lachen. Daarmee niet rekening houdende met het stuk bitterbal dat hij luttele seconden eerder in zijn smoel schoof. De baas kucht wat en het lijkt erop dat hij er in gaat stikken. Na een succesvolle heimlichmanouvre kotst de directeur zijn bitterbal uit. Daar ligt het dan op de grond. Het nieuwe abonnement van KPN. Want na de zomer krijgt u ook zo’n uitgekotste bitterbal. U moet het maar slikken. Groeten uw vrienden van KPN.

Vandaag de dag, 10 jaar later, is er niks meer te merken van die gloriedagen. Nokia is weg, bestaat niet meer in de ogen van de consument. We hebben allemaal een HTC, Samsung of Apple. Vreemd genoeg blijft de Finse telefoonbakker één van de grootste merken ter wereld, maar dat zal niet lang meer zo zijn. Want wat doe je, als iedereen je mooie pareltje in de prullenbak gooit en inruilt voor de concurrent. Dan word je wanhopig. Dan begin je met slecht gebakken aftreksels te maken van al bestaande services. Dan kom je met gratis diensten, die allang gratis waren. Dan beweer je dingen die niet waar zijn. Maar probeer je vooral in het nieuws te komen. Hoe dan ook. Nu.nl heeft het antwoord. Als het dan nóg allemaal niet wil vlotten, dan volg je simpelweg het Amerikaanse model. ‘If you can’t win, sue them.’

Zover is Nokia inmiddels gezakt. In plaats van te focussen op het daadwerkelijk uitbrengen van degelijke toestellen, investeert Nokia in zinnen als:

‘Nokia wil iedereen in staat stellen om ervaringen te delen en het beste uit het leven te halen door onweerstaanbare persoonlijke ervaringen te bieden.’

Dan weet je dat het geld, niet naar klantgerichte zaken gaat, maar naar een gladpratende marketingfiguur. In tegenstelling tot HTC, wiens marketing afdeling op een vrijmiddag borrel na een grap van één van de collega’s, reageert met ‘That was quietly brilliant.’ De rest is geschiedenis. Nee, Nokia kan dat niet. Nokia is wanhopig en probeert van alles. Ze halen er patenten bij, inmiddels al 46 (!) die Apple geschonden zou hebben. Dat hebben de jongens en meisjes van Nokia goed uitgedoktert, ze klagen Apple namelijk aan met patenten die gaan over ‘batterijduur’ of ‘positionering’. Maar ook ‘call quality’ en ‘the use of Bluetooth accesoires’ mag Apple niet schenden. Waarbij ik me afvraag waar je tegenwoordig allemaal een patent voor kunt krijgen. Naar eigen zeggen heeft Nokia 43 miljoen euro’s geïnvesteerd in onderzoek en andere ‘zoveel-mogelijk-patent-aanvragende-zaken.’ Lees het maar eens door. Dus, succes er mee Nokia. Met die rechtzaken enzo. Maar weet: ‘niemand wil een telefoon van zielige, aanklagende Finse telefoonbakkers.’ Hmm, op die zin wil ik patent.

Dat zie je niet met Valentijn. Niemand eet een week van te voren al bonbons, niemand hangt Valentijnskaarten op, niemand versiert het huis vast met rode rozen. Het is anders. Niemand luistert de hele week liefdesliedjes, niemand schrijft alvast de kaarten. Het is alsof men een week voor Valentijn, niet weet dat het er aankomt. Een enkele reclame over een ‘nieuwe’ compilatie-CD van liefdesliedjes, getiteld ’100x de liefde’ of iets dergelijks, is het enige dat jevan te voren hoort. Het is een 24-uurs ‘feest’. Even lief doen tegen de rest, even wat rozen, even een chocolaatje, even een kaartje of een knuffel. Dat is het. Zelfs de dagen erna zeggen niks meer. De rozen gaan vanzelf weg en de ballonnen komen zonder lucht. Het enige dat nog een nasleep kan hebben, is het kaartje van een anonieme aanbidder. Die zich na 3 dagen maa rbekend maakt, aangezien de nieuwsgierigheid alweer verdwenen is. Niemand zit op Valentij nte wachten en niemand mist Valentijn achteraf. Niemand is lief, de week voor Valentijn.

Dat maakt keepers mooi. Hun houding. Ik doe mijn werk, niemand anders, ook al wordt het niet genoeg gewaardeerd. Die nuchterheid, dat zie je veel bij keepers. Voor een wolk van allure is het doel nou eenmaal te klein. Zo was ‘Van der Sar’ ook, een held tussen de palen. Vandaag werd bekend dat hij na dit seizoen stopt. Een droogkloot die zijn taak wist, de bal uit het net houden. Simpel. Dat wist hij. Dat kon hij. Dan zag je hem op televisie staan, met zijn bevuilde handschoen aan z’n mondhoek, met de mond zo ver als menselijk mogelijk open. Schreeuwen naar de spits, dat ook hij mee moet verdedigen. Hij brulde door het lawaai van 50.000 mensen heen. Hij kon dat. Dat wist hij.

Als spits kon je daar niet omheen. Dan mocht je nog zulke hippe merkschoenen hebben en een verbazingwekkend snelle dribbel, maar kwam je eenmaal bij onze Van der Sar, dan slikte je even. Zonder maar iets te doen had hij ze tuk. Vast, in de houdgreep, met de handschoen aan de mondhoek schreeuwend: ‘schiet dan! schiet dan!’ Dat speelde in hun hoofd. Het hoofd van de spits, vol met ‘Van der Sar.’

En niet alleen Van der Sar is zo’n keeper. Ook gisteren tijdens de wedstrijd FC Twente – PSV stond zo’n keeper. In vuil besmeurd, tot de tanden toe bewapend, een tukker tussen de palen. Sander Boschker  is ook zo’n keeper. Zo’n nuchtere boer. Zo’n man die je nodig hebt als de rest van het elftal er niet meer uitkomt, zoals gisteren het geval was. Hij stond daar. ‘Die bal gaat er niet in.’ Dat wist hij. Dat kon hij. Een oerkreet van euforie, voor vijf seconden, dan weer terug bij de les. Een reporter die hem vraagt of ‘hij nog na had gedacht aan 2001′, waar hij hetzelfde trucje flikte. ‘Nee, dat is al veel te lang geleden.’ Heerlijk. Nuchter. Niks geen allure, hij doet gewoon zijn werk. Ook de vriendschappelijke omhelsing die Sander aan de trainer geeft op het eind, waar hij eigenlijk vol in z’n gezicht schreeuwt: ‘domme oetlul, a-j mij nou gwoon as eersten keeper nemt, ie kunt toch zien dak een donders besten bin!’ En dat is ook het mooie aan Sander Boschker, de extra barrière die hij bij zich draagt, al vanaf zijn geboorte. Als spits zijnde moet je niet alleen door de muur van een brullende beer, maar ook door de muur van een Twentse beer. Booskijkende tukkers heb je niet graag voor je. Ze schelden je de huid vol, dat weet je, maar wat ze zeggen, geen idee. ‘Aj nog dichter bi-j kumm, dan houw ik oe an de kop!’ hoor je Sander met de handschoen aan de mondhoek in je oor schreeuwen. Dat schrikt af. Alsof je in een doel moet schieten met andere afmetingen als Sander er eenmaal in staat. Het is zijn wereldje, die goal, die lekkere plat lullende goal.

U, ja u ook, betaalt met z’n allen mij het ronde bedrag van 266,23 keiharde euro’s. Elke maand. Nogmaals, dankuwel. U wilt dat natuurlijk in al uw goedheid met alle plezier doen, maar waar gaat dat dan naar toe? Wordt het doorgesluist naar een ultrageheime bankrekening in een vaag duitsklinkend land? Wordt het belegd in willekeurig bedrijf dat langskomt op RTL Z? Of wordt gewoon de Holland Casino gesponserd? Op al uw vragen komt een antwoord, kijk en huiver!

We beginnen de maand met de telefoonrekening betalen: iets van 40 euro’s. Foetsie weg. Dan moeten we ook nog wat eten. Gooi het op 80 euro per maand (ja, we doen zuinig aan). Tijdens, tussen en na de college’s moeten we wat te drinken hebben. Blikje cola: 60 cent (koffie is gratis).Als dat dan allemaal voorbij is, moeten we thuis ook nog koffie drinken. Gemiddelde koffiekosten per maand: 8 euro (exclusief water en elektrakosten). Dan gaan er nog 4 kratten pils door per maand. Kosten? 36 euro. Daarnaast gaan we nog regelmatig naar de kroeg en dat is ook niet gratis. Kost bij elkaar ook zo 60 euro! Dan wordt het al krap bij kas, want dan hebben we nog maar 41 euro 63 over. Dan bestellen we nog geregeld wat onzin uit Hongkong. Kosten? Verwaarloosbaar klein. Nu zijn er ook wel eens mensen jarig in een maand. Kost ook weer een tientje. Voor de goede momenten in het leven wordt er nog wel eens een flesje sterk gehaald, weer 15 euro opgezopen. Al die rommel moet er ook weer uit, dus je betaalt ook nog een paar euro aan scheitrollen per maand. Nu is er elke woensdag ook nog open avond in onze überrelaxte crib, waar een pilsje al snel 90 cent kost. Vier keer per maand, ook snel 14,40. Als je dat dan allemaal bij elkaar optelt of aftrekt en er een streep onderzet en dan eens kritisch kijkt. Merk je dat er maarliefst 73 cent overblijft. Te weinig voor een pilsje, te veel voor een Euroshopper blik bier. Dat zetten we dan maar op de spaarrekening, hebben we ook nog iets voor later! Ja, we gooien echt niet met uw zuurverdiende centen hoor.

Ik ben trouwens tegenwoordig werkzaam bij de Troubadour te Hardenberg, leuke uitgaansgelegenheid in vergelijking met andere (niet nader genoemde) in de buurt liggende toko’s. Aankomende zaterdag niet heengaan, want dan is de Bata in Enschede! Ik noem dingen als 8000 studenten, grootste studentenfeest Europa, veel bier, Grolsch, … kortom be there! Verder eens even kijken.. uh.. niks bijzonders eigenlijk. Grappen over aswolken? Nee, alleen die crematie van Suger Lee Hooper dan misschien, maar daar houdt het dan ook wel bij op hoor! Voor mensen die de zonnebrand en opblaasbadjes alweer uit de kast hebben gehaald: soon, very soon.

Groet’n uut Enske!

Case #1
Verbazing
Eind vorig jaar voegde iemand me toe op msn. We noemen haar ‘Rosanne’ (uit privacy-overwegingen). Ze voegde me toe omdat ze m’n e-mailadres ergens uit een gesprek had geplukt en dacht dat ik iemand anders was. Niet dus. Enfin, ik wat met haar aan de praat, beetje gezelligheid, gewoon lekker normaal. Na een maand of wat krijg ik een sms’je. Het gesprek ging als volgt:

R: ‘Hee, mag ik weten waarom je me hebt verwijderd?’
B: ‘Heb ik niet??’
R: ‘Jawel :p msn en hyves? Wel heel toevallig anders!’
B: ‘Je bent idd weg op hyves!!:o en op msn ben je offline?’
R: ‘Ik sta wel offline ja, maar je staat ook helemaal niet meer in mijn lijst!’
B: ‘Wtf? Voeg me weer is toe dan:d’

Enfin, zo geschiedde. Gek genoeg had ik haar dus helemaal niet verwijderd. Het wordt nog gekker. De volgende dag, weer offline, weer verwijderd. Wéér niet door mij (en blijkbaar ook niet door haar). Zo ging dat nog een paar keer. Totdat op een gegeven moment ik er geen aandacht meer aanbesteedde (ik kende haar tenslotte helemaal niet en had haar nog nooit gezien). Na ongeveer anderhalve maand zie ik haar weer online in mijn lijst staan. Ik begin een gesprek met haar en snel kwam een antwoord op het hele ‘verwijderen-gebeuren’, een antwoord dat voor deze case er niet toe dient. Enfin, nu komt het grote plot. Enkele dagen daarna, ‘s avonds, krijg ik een sms’je. Het was tamelijk vreemd en verbazingwekkend:

R: ‘Btw, van mij kant hoef je niks te verwachten!’
B: ‘Pardon? :d’
R: ‘Want volgens mij en anderen zit je wel degelijk achter me aan en ik wil dat dat ophoudt!’
B: ‘Anderen? Wie kennen jou en mij nog meer dan? Maar nee, het is niet waar (sorry?)’
R: ‘Ik wil gewoon dat dat in ieder geval duidelijk is.’
B: ‘Hoe kom je daar zo ineens bij?’
R: ‘Naja ik wil dat je stopt met contact zoeken verder via msn, hyves, sms etc.’

Verbaasd als ik was (want het is klinkklare onzin, eerlijk waar!), besloot ik het rust te geven. De volgende dag:

B: ‘Rosanne?’
R: ‘Ja dit komt van mij, en ik wil geen conctact meer, so trying oid succes met je website!’
B: ‘Krijg ik ook nog een waarom ofzo?’

Toen geen reactie meer. Dus even samenvatten: iemand die mij niet kent, ooit gezien heeft en vica versa, die mij toevallig ooit een keer heeft toegevoegd, komt ineens met dit op de proppen?! Ik stond met grote verbijstering te kijken want ik zit écht niet ‘achter haar aan’ of welke vorm van relatie-vorming whatsoever (op gewoon gezellig met iemand praten na). Noem mij gek, maar wat moet een man hier nou van snappen? Iemand enig idee?

Centrale vraagstelling: ‘Wat is hier aan de hand, waar komt het zo ineens vandaan, wat betekent het, wat is hier de logica van en wat moet je hier nou van snappen?!

Update: We hadden het altijd gezellig op msn, nooit ruzie of gezeur of iets dergelijks.

Het is vandaag feest! Weer een geweldig EXIT-rondje in politiekland vandaag. Zojuist, nu net, minuutjes geleden, heeft onze o-zo geliefde Minister van de Portemonnee, Minister van de centjes-overmaken-naar-grote-falende-banken, Minister van de Economische Crisis, … enfin u begrijpt het… besloten om er gewoon mee te kappen! Dag Bos, toedeloe Wouter, ‘voor hem op zijn tijd, voor ons veel te laat’, eat your heart out! Het is of de politiek nu eindelijk begint te werken. Eerst met centjes smijten, daarna een kabinet laten vallen, vervolgens falen met de GR2010, wat doe je dan? Juist, je pakt de biezen! Zowaar concrete oorzaak-gevolg-relaties in de politiek. Heeerlijk. Eerst stopt onze communistische sociale Agnes. Iets met jij, ik, wij, niemand ofzo. Daarnaast rolde gisteren van de persen dat onze strepenverdiener en tevens Koning van de Fileweg, Camiel Eurlings, ook gezellig met de kindjes gaat tuineren. En vandaag dus, zegt Wouter ‘wellus-nietus-wellus-nietus’ Bos zwaai-zwaai tegen u en mij. Met de legendarische softe (linkse) woorden ‘Ik zal jullie missen’ neemt Wouter afscheid van de pers. Oja, op de vraag of hij ‘geslaagd’ was zei meneer: ‘Dat is niet aan mij om te beoordelen, vind ik ook niet zo interessant.’ Oh, dat klopt, ik was bijna vergeten dat het in luilekkerland 070 gewoon gaat om stom ouwehoeren en elkaar het leven zuur maken in plaats van daadwerkelijk wat presteren en wat betekenen voor het land. Ga nu maar lekker een boek schrijven of verdien nog wat centjes door bij een willekeurige commerciële omroep een programma te beginnen als ‘Wouter doet Stouter: waarin Wouter opzoek gaat naar de cultuur binnen geheime seksfeesten.’ Zou faal # heel veel zijn. Past mooi bij je lange lijst van decepties. Jammer dat Hans dit niet mocht meemaken. Wouter zegt dus welterusten, over & out! Rest ons alleen nog de vraag ‘who is next?’ Verburg? Rouvoet? Cramer? EXIT poll na de klik.

Instant update: Job zoekt een nieuwe Job.